O Natal esta a chegar!

Não sei muito bem o que se passa comigo esta ano, mas o meu Espírito Natalício está irreconhecivel e definitivamente em baixo. Não sei se a culpa é da crise, ou desta musica de Natal constante e repetitiva que desconfio que me anda a carcomer o cerebelo e que dá comigo em doida, mas a verdade é que não me apetece nada que seja Natal.
Talvez tenha a ver com o facto de nesta altura me recordar de todas as pessoas queridas com quem partilhei os meus Natais, o meu pai que era o verdadeiro Espírito do Natal, a Mané sempre tão sensata, os meus sobrinhos, o Fredo, o Mário e a Ju e que agora se encontrão tão longe, mas sempre muito perto no meu coração.
Este vai ser com toda a certeza um Natal diferente, um Natal para quatro (bem...6 se contar-mos com os gatos), mas não importa quantos somos, o importante é que estamos juntos e gostámos da companhia uns dos outros (uau! até já me estou a sentir imbuída de Espírito Natalício), e tudo o que desejo este ano é que seja mesmo um muito Feliz Natal.
Feliz Natal para vocês também.

Nao posso...

Estou cansada.
Não sei se sou só eu, mas ás vezes fico tão cansada de estar viva...
Parece que o mundo nos vai cair em cima e a confusão é tanta que nem sabemos por onde começar, em dias assim tudo o que me apetece é... não fugir, mas ir embora, desaparecer. Virar as costa e esquecer.
Começo a achar que já é demasiado tarde para os meus sonhos, estou a deixar de acreditar que é possível e que ainda posso fazer certas coisas. Acho que não que já não vou ser capaz... pelo menos hoje não seria, estou demasiado triste e desanimada. Mas amanha é outro dia.
(E façam o que fizerem não tenham filhos!!!)

Voçes emocionan-me!

Não sou pessoa de chorar com facilidade mas á coisas e principalmente pessoas que me emocionam.
Não sou capaz de escrever para a minha querida Ju, sem ficar com os olhos cheios de agua e de soltar uma lágrima ou duas.
Não consigo imaginar este spa sem a minha querida Morena a resmungar de um lado para o outro sem que as lágrimas me rolem pela cara.
Não consegui segurar o choro quando o M e o R se foram, mesmo sabendo que estão perto.
E ainda é cedo, mas a G parece-me uma seria candidata, com tuda aquela docura e generosidade e as gargalhadas que já vanos dando juntas. É uma querida.
Ainda que não fosse por mais nada, estes dois anos teriam valido 100% a pena por telos conhecido, por ter tido a honra de ser sua amiga.
São as pessoas mais bonitas que já conheci (por dentro e por fora), jenuinas, verdadeiras cheias de alegria, mas sobre tudo tão entranháveis que vão fazer parte da minha vida para sempre (e para sempre é muito tempo), mesmo que nos afastemos e cada um siga outros caminhos nunca os poderei esquecer porque já são parte do meu coração.
Adoro-vos meus meninos.

Que aborrecimento!!!!!!!

Quando o tempo fica assim frio e cinzento, sinto-me triste, quase doente, sinto falta do sol...
Também não ajuda muito estar aqui sozinha a olhar para as paredes (aqui onde nada acontece).
Espero q a Morena e a G não demorem muito, ou quando chegarem eu já morri, que isto não ah cristão que aguente.
Já pensei telefonar para os outros departamentos porque começo a desconfiar que não está cá mais ninguém, (Hello!... isto é um hotel e é suposto haver por aqui pessoas!!!) já aqui estou á duas horas e ainda não vi ninguém... será que foi o fantasma que os raptou a todos? Não estou a gostar nada desta ideia, se bem que alguns até nem era mau de todo lol. Será que deram o dia livre ao pessoal todo e se esqueceram de me avisar? Também podem estar a jogar ás escondidas mas nesse caso... EU TAMBÉM QUERO!

18 anos...

Fiz ontem 18 anos de casada e alguém me disse:
- 18 anos é uma vida!
E realmente é. É mesmo uma vida, muito cheia partilhada com alguém que apesar de todo o tempo que passamos juntos me continua a surpreender pelas melhores razões.
Fiquei completamente parva quando o vi descer as escadas do spa, com um ramo de rosas vermelhas em forma de coração, os olhos a brilhar, um sorriso de orelha a orelha e sem qualquer problema ou embaraço dizer-me:
-Amo-te e não me arrependo de nada, mas tu dás-me uma guerra danada.
Foi muito bom partilhar contigo todos estes anos em que nos fomos transformando de namorados em casados, de casados em pais continuando a ser ainda hoje os melhores amigos um do outro.
Obrigado por todo o amor, carinho, respeito, liberdade, paciência, compreensão, cumplicidade e felicidade que me deste sempre. E especialmente por aturares as minhas fantásticas birras, ataques de mau humor e resmunguices em geral.
Mas principalmente... Obrigado por me aceitares como sou e por me amares.
Beijos doces.

Estou PLOFF!!!

Hoje sinto-me triste... Tudo se tem complicado á minha volta e sinto uma vontade enorme de fugir, desaparecer sem deichar rasto nem pensar em mais nada.
A minha cabeça está a mil e ando sem paciência para nada. Começo a olhar para as coisas com desencanto. Começo a não acreditar nas pessoas e a achar que nada vai mudar ou melhorar nunca. Tem sido uma semana difícil de conflitos, discussões e problemas e começo a estar demasiado cansada.
Sinto falta da minha Ju que nestes momentos estava sempre lá para me levantar a moral, que nunca me deixava esquecer do meu valor e que me ajudava a recolher os cacos (sinto falta dos nossos abraços e choradeiras).
Vou morrer de saudades do O e da T, parece que todos estão de partida... Só me resta o meu querido Fill. Foi tão bom estar de novo com eles estes dias. Grandes festas, grades besanas, muitos chots, muito riso, dançar até não poder mais e chegar a casa já de dia (ah coisas que não mudam... e ainda bem!). Pelo menos nesses momentos sinto-me viva, adoro estar com eles, correr pela rua de noite apesar do frio ou da chuva, não pensar em nada, entrar onde todos nos conhecem e sentir que fazemos parte de algo... Gosto disso, gosto de me sentir assim.
Detesto Domingos! Nunca gostei e cada vez gosto menos.

Um destes dias dá-me um chilique!!!

Acreditem ou não eu e a G somos as provas vivas de que ninguém morre de tédio, caso contrario nós já teríamos morrido não uma mas varias vezes. Sim, porque não há cristão que aguente este marásmo.
Tivemos um sábado de dar em doidas em que não tivemos tempo nem pra lanchar, e agora estamos aqui a olhar para as paredes e já não conseguimos inventar mais nada para fazer.
Já pensamos em deitar fogo a isto só pra ver os bombeiros lol, mas nem sequer era original porque isto já ardeu uma vez, tá visto que agora só nos resta esperar que este seja um ano de cheias e podemos sempre aprender canoagem ou qualquer coisa do género.
Para alem disto a musica também ajuda de caráças, eu até já estou com comichão cerebral de tantas arpas pifaros e passarinhos, a minha sorte é que quando morrer provavelmente não vou pro céu porque se lá chegasse e me aparecesse um bando de anjinhos de arpa em punho eu desancava-os todinhos.
A sério que um destes dias, ainda me dá um chilique, em directo, ao vivo e a cores. Olé!

Fazes-me falta...

Hoje é um daqueles dias em que me apetecia deitar a cabeça no teu peito, enroscar-me contigo no sofá e ver um daqueles filmes lamechas que te deixam emocionado.
Ficar assim, a sentir o mel do teu amor, com os teus dedos a correrem pelo meu cabelo vezes sem conta, o teu cheiro a impregnar-se na minha pele, sentir a tua respiração e ouvir o teu coração bater, muito aconchegados numa manta bem quentinha com os teus braços á minha volta como se tivesses medo de me perder e não quisesses que esse momento acabasse nunca.
Fazes-me falta. Fazen-me falta as pequenas coisas, o teu toque, ouvir a tua voz, sentir que estás por perto e olhar-me nos teus olhos, até dos teus disparates sinto falta.
Sinto tantas saudades tuas.
Beijos doces.

Que dia tao comprido...

Ok! Isto está a melhorar hoje temos musica Árabe. Não é muito, mas sempre ajuda, principalmente em dias como este em que acordei um pouco melancólica, acho que é do tempo, não gosto muito do Outono, deixa-me sempre assim com vontade de fazer loucuras (pensando bem eu tenho vontade de fazer loucuras todo o ano lol).
Mas apesar de não gostar deste tempo morrinhento, adoro as castanhas assadas, a lareira acesa, o conforto quentinho do sofá, adormecer a ver o C.S.I. e acordar toda tortinha com o gato em cima de mim no maior consolo (até pra ser gato é preciso ter sorte). Confesso que apesar de estar fartinha de estar aqui, a paisagem nesta altura do ano é fantástica e as cores mudam todos os dias, excepto o rio que se mantém no seu verde escuro, calmo e carregado, e já se nota bem o frio cortante que chega logo que o sol desaparece. É difícil nao ficar melancólico (nem que seja só de vez em quando), mas é realmente muito bonito.
Mas prontos! O importante é mesmo aproveitar independentemente da estação do ano, e daqui a pouco volto para o aconchego do abraço seguro, do riso tonto da pirralha e para o meu lindo e fofo Mtr. Jinks que vai andar a traz de mim a miar como um louco a pedir mimos e atenção.
Vale a pena esperar por um fim de dia assim.
Beijos doces.

Eu vivo numa cruz............

A sério que estou quase a ter uma coisinha má !
Estar aqui sozinha sem a Morena já é mau, e agora sem a Geni também ainda é pior, e ainda por cima ter que levar com o casal maravilha é demais pra minha pobre paciência, por este andar quem tem que meter baixa (psiquiátrica) sou eu.
Mas mudando de assunto, ontem foi dia de folga e como eu estava com a mosca decidi descarregar nas limpezas e passei o dia a na versão dona de casa. Comecei por limpar, arrumar, passar a ferro (ai que bom!... ainda não foi toda mas melhorou) fui ás compras, fiz um bolo, adiantei o jantar (geralmente não sou eu quem cozinha) fui buscar a minha filha á escola levei-a á papelaria demos um passeio e quando chegamos a casa e ela viu tudo isto mas principalmente o bolo e disse:
- Uau! Mãe acordaste bem disposta!
- Porque?
- Tá tudo Tão arrumadinho fizeste um bolo, foste buscar-me á escola levaste-me a todo lado e nem sequer resmungaste... não é normal.
Ou seja já uma pessoa não pode ser boa... Na próxima folga passo o dia todo esparramada no sofá e mais nada!!!

E depois, tambem há pessoas assim...

Pessoas que nos aquecem o coração e nos enchem de felicidade. Que nos estragam com mimos e atenção, nos fazem sorrir e nos dizem que nos amam (tenho tantas saudades tuas).
Aquelas pessoas que nos ligam depois de um dia mau e nos fazem sentir mais confortados só de saber que elas existem (esta é pra ti Morena) que estão la e se preocupam (elas andem ai!!!). Ou tu que mesmo estando do outro lado do Mundo,me fazes sentir que os nossos corações estão em sintonia e quando chegares vamos poder abraçar-nos, chorar como duas idiotas, e fazer todas as queixinhas do mundo e depois vamos rir sair para celebrar e beber uns copos (e tentar desesperadamente arrastar a Morena connosco), vamos pintar a manta e soltar a franga até que a revoada de penas seja visível de Timbuktu, vamos falar alto gritar como doidas e não deixar falar mais ninguém e depois vamos dormir até ao meio dia a resmungar pra ver quem tem mais cobertor e acordar com aquele ar de quem passou a noite na cadeia. Sei que tens alguém importante que te prende e te ama mas estou morta de saudades e desejosa de te ver chegar.
ADORO-TE MINHA MENINA LINDA!!!

Há dias assim...

...cinzentos tristes e sem calor.

Detesto sentir-me assim com este peso no coração que até me faz doer a alma.

Sou uma pessoa com uma predisposição natural para o optimismo com um sorriso quase permanente no rosto e acho sempre que tudo vai ser melhor amanha, mas para isso preciso de alguma luz e do teu sorriso (nem que seja apenas senti-lo na tua voz). Sósinha não consigo, preciso de pessoas, mas especialmente preciso de ti.
Não posso mudar o passado, mas tentei mudar o presente e sei que sem ti não vale a pena mudar o futuro.
Sei que nunca terás noção do quanto te amo e do que estaria disposta a fazer por esse amor, mas não vou lutar contra moinhos de vento.
Sabes que te quero, e que é contigo que quero estar, mas certas coisas só funcionam a dois e para isso os dois tem que ter o mesmo objectivo.
Não te quero perder, mas também não quero viver de ilusões, vou viver um dia de cada vez e depois se verá.
Beijos doces.

Raide (Raio) de compras...

Como todas as mulheres eu gosto de compras. Até aqui tudo normal. Mas isto era até ter que ir ás compras com a minha filha adolescente que ainda por cima devia estar com spm em ultimo grau e que quase quase deu comigo em doida. Foi uma visita guiada ao inferno pela mesmíssima mão do Demónio... Eu sobrevivi, mas axo que nunca mais voltarei a ser a mesma... depois de entrarmos em todas as lojas e experimentarmos 5549 modelitos e de eu ser elucidada sobre as ultimas tendências da moda desde as Feiticeiras á Ana Montanna, consegui arrastala até ao carro (um par de botas que é preciso um livro de instruções para calçar aquilo, um casaco á Ana Montana, dois pares de calças completamente maradas, um fato de treino á Donas de Casa Desesperadas e umas luvas sem dedos tipo Feiticeiras (eu já nao conseguia discutir mais ok?).

E quando eu pensei que aquilo tinha acabado ela diz-me:

-Olha mãe é assim que eu quero cortar o cabelo!

-Quando????

-Agora! (sorriso de anjinho e olhar á Gato das Botas).

E lá recomeçou tudo outra vez... nem sequer vou contar o que eu passei naquele cabeleireiro, mas não foi bonito...

Enfim a rapariga ficou Feliz da vida e passado cinco minutos tinha recuperado intacto o seu mau humor habitual, eu sentei-me no sofá mais pra lá que pra cá e bebi um copo de vinho tinto mesmo antes do jantar porque estava a precisar, mas principalmente porque depois de uma tarde assim... Eu mereço!

Reencontros e coisas boas...

Ontem foi um dia muito bom!
Estive na companhia de um bom amigo e da doida da minha sobrinha preferida (como ela faz questão de dizer, e á verdade), mas principalmente fiz algo que queria muito fazer á muito tempo, mas que me faltava a coragem... Fui ver o meu irmão.
Já não nos víamos nem nos falávamos á pelo menos dois anos. Primeiro foi a distancia e algumas circunstancias e depois acabou por ser o "não sei o que dizer", porque o telemóvel me parecia muito impessoal para alguém de quem eu gosto tanto e a quem tinha tanto para dizer.
Não foi fácil, estava com medo da reacção dele, apesar de saber que ia ficar muito contente por me ver (sempre fui a sua menina), e claro que antes de mais nada deu-me nas orelhas até não poder mais (ainda bem que estava deitado lol), mas passados cinco minutos estávamos a falar como se nos tivéssemos visto ontem. Rimos contamos as nossas ultimas peripécias e aventuras mas principalmente abraçamos-nos com força, e foi tão bom sentir aquele abraço. Não quero ficar assim longe dele tanto tempo nunca mais, prometi a mim mesma que não volto a deixar que isso aconteça.
E já agora Morena... ele está exactamente na mesma. Rosna ás enfermeiras, chama nomes aos médicos e diz palavrões que é uma coisa espantosa. E claro que já tem as fotografias de todas as enfermeiras e respectivos n de telemóvel e até disse ás "amigas" que está no Porto que é pra elas não se cruzarem com o resto da família. Nunca vai mudar... mas eu adoro-o mesmo assim!
Para completar e acabar o dia em beleza, fiz mais duas fantásticas tatuagens (TÃO LINDAS!!!) para juntar ás outras nove que já tinha. Correu tudo muito bem mas confesso que desta vez DOEU DE C......!!!!!! Mas prontos. Valeu a pena. Agora estou aqui toda empenada, enrolada em película aderente que mais pareço um frango, e lá vou "lambendo" as feridas pra isto ficar no ponto. Estou a passar da fase da dor á das comichões e olha que não sei qual delas é pior...
Hoje tou aqui a morrer de tédio, a apreciar esta fantástica vista panorâmica para a parede verde (que ainda me dá uma crise de vesícula de tanto verde), e para completar o panorama o Chefe tá completamente "PESSUIDO" não sei que bicho lhe mordeu nem aonde (e tambem não quero saber), mas o homem tá que nem pode (deve ser falta de qualquer coisa). Vou-me pôr a milhas antes que ele volte porque não penso deixar que ele estrague a minha boa disposição.
Beijos doces.

Sê Feliz

A primeira vez que ouvi esta musica era uma miúda, foi no "Verão azul" axo que no episódio em que morreu o Chanquete, mas soube imediatamente que descrevia aquilo que sentia quando via partir alguns dos meus amigos.
É Fácil entrar na minha vida mas não no meu coração, quem entra permanece lá para sempre, e esta musica continua a vir-me á cabeça de cada vez que alguém de quem gosto se afasta...
"Algo se muere en el alma, quando un amigo se vá...
No te vaias toda via
no te vaias por favor
no te vaias toda via
que asta laguitarra mia llora quando disse adios..."
É assim que me sinto hoje.
Acabei de saber que o meu queridissimo amigo M que "amo" de paixão me vai deixar... encontrou o que procurava e vai mudar para melhor fico feliz por ele, mas já sinto um vazio enorme e a falta do seu colinho e do seu abraço amigo. Custa-me tanto vê-los partir, quero ir com eles e cada vez tenho menos amarras.
Vê-los partir faz-me sentir "comichão nas asas" fico impaciente e com vontade de levantar voo. Sinto o tempo a passar e sei que não falta muito para o limite que impus a mim mesma, e ainda á tanta coisa que quero fazer e sei agora que não terei tempo ou energia para tudo, mas também sei que vou continuar a tentar, aprendi com voçes a não desistir e a acreditar q sou capaz.
Desejo-te que sejas muito feliz sempre meu querido M e lembra-te que estarei sempre aqui pra ti quando precisares.
Adoro-te e já estou a morrer de saudades tuas.

Tou nua!

Eu sei, eu sei que é sempre a mesma coisa, mas a verdade é que chegou aquela época do ano em que olho para o meu roupeiro e digo:

- Oh Deus! Não tenho nada que vestir.

É mais ou menos nesta altura que tu olhas para mim com ar de quem esta preste a mandar-me internar no Malhaes Lemos e dizes:

- ... das duas uma ou tu estás cega ou eu tou parvo, porque o roupeiro já nem fecha.

E eu fico a pensar, como é possível que tu ainda não tenhas entendido que nós mulheres (sim que lá em casa somos duas), temos necessidade de mudanças constantes, mais não seja no guarda-roupa, e que o outono é muito deprimente por isso precisamos de coisas novas que nos alegrem os dias. Certo?
Beijos

Voltei...

Olá! Cá estou eu outra vez de volta á acção!
Quem dera que a vida fosse como os blogs, que quando algo corre mal podemos apaga-los e criar um novo, sem memorias nem rancores.
Descobri que existem pessoas que demoram imenso tempo a reagir ás mais diversas situações, mas mesmo assim a primeira reacção é aquela que nos diz mais sobre essa pessoa e é também a que nos marca mais. O problema destas pessoas é que quando finalmente reagem a sangue frio e depois de muito pensar já é demasiado tarde. O mal já está feito e nós nunca nos esqueceremos disso (pelo menos eu não). A parte boa disto tudo é que com os erros também se aprende (e muito), e por isso é natural que que me tenha sentido desapontada, triste e desiludida. Mas a idade ensinou-me que é tudo uma questão de tempo e tudo passa, aprendemos a encarar certas coisas com uma calma quase assustadora mas que nos dá uma presença de espírito espantosa.
Sempre fui um furacão capaz de virar tudo de pernas pro ar, e encontrei á pouco tempo uma faceta minha que não conhecia, este lado sereno capaz de olhar pra tudo com a devida distancia, e estou a gostar porque não me desgasto nem metade. Ok de quando em vez não há nada como um bom arranca rabo, mas só com quem merece.
Não há nada como dar guerra nem que seja pra depois se fazer a paz... hehe